Советы врача-сексолога и психотерапевта тем, кто мечтает сохранить гармоничные и при этом романтические отношения со своим давним и единственным спутником жизни.
Наш собеседник – практикующий специалист, действительный член Российского научного сексологического общества и Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Евгений Кульгавчук.

- Евгений Александрович, принято считать, что о гармонии в любви и сексе есть смысл говорить, когда ты еще на пороге самых важных открытий в этой сфере. А людям зрелым, семейным как бы уже поздно этим интересоваться… Это правильно?
Кульгавчук Евгений:- Первая половина жизни - это период движения вперед, проб, ошибок, ожиданий и разочарований. По завершении этого этапа человек обычно определяется со своими предпочтениями, начинает понимать, что ему нужно. Даже путем «от обратного» - ценой «набитых шишек».
Вторую половину жизни люди идут разными путями. У тех, кто ориентирован на поверхностные отношения, новизну - происходит спад. При этом кто-то погружается в реализацию жизненных задач - строит дом, воспитывает детей... Или обзаводится любовниками или любовницами. Или все это переходит в «серийные» браки - когда люди, исчерпав себя в отношениях, ищут себе другую пару. Но есть и другой путь - по нему идут люди, которые стараются сберечь отношения, поддерживать их, прекрасно понимая, что «костер любви затухает, если не подбрасывать в него дрова». Они не жалеют тратить друг на друга время. Умеют охранять интимное от родственников, от друзей и даже от детей. 
В постели они, зная сексуальные особенности и предпочтения друг друга, идут навстречу адекватным желаниям новизны. В этом случае появляется глубина, и такие отношения становятся даже в чем-то лучше, чем в первой половине жизни.

- О такой паре можно сказать, что они сохранили романтику любви?

Кульгавчук Евгений:

- В гармоничной сексуальности выделяют три этапа: платонический, эротический и собственно сексуальный. На мой взгляд, ошибка огромного количества людей кроется в том, что после начала третьего этапа два предыдущих рассматриваются как пройденные. На самом деле важно всю жизнь уметь сохранять все три составляющие. Необходимо всю жизнь делать любимым сюрпризы и подарки и, если возникает желание сказать что-то хорошее – говорить, звонить, отправлять смс - и не бояться показаться смешным. Я часто в своей практике встречаю случаи, когда мужчины стесняются или просто не имеют навыка доносить до адресата эти простые, но такие нужные женщинам слова любви, признательности, симпатии!

- Говорят, что романтическое чувство может жить от нескольких недель до трех лет…

Кульгавчук Евгений:

- Да, именно через такой срок «костер любви» начинает угасать. И если за это время пара не заготовила дров для дальнейшего поддержания огня - он потухнет. Затем кто-то всю оставшуюся жизнь будет сидеть в холоде и темноте, а кто-то пойдет искать другой костер... Но ведь можно разжечь и этот. Врач-сексолог может подсказать, как «заготовить дрова» - так как знает, где их искать каждой конкретной паре, он же поможет разжечь потухший «костер». У меня даже есть специальная программа «Второй медовый месяц». Я бы рекомендовал всем парам раз в три года проходить такой профилактический курс. После него остаются полезные навыки, делающие эти пары счастливыми на всю жизнь.

- Наверное, у каждой пары есть критические периоды, связанные с внутренними обстоятельствами: беременность, рождение ребенка... Может, это закономерно - что в такие периоды муж и жена становятся соратниками?

Кульгавчук Евгений:

- В гармоничной паре супруги должны уметь реализовывать в отношениях разные роли: быть и родителями, и соратниками, и любовниками. Что это значит? Например, когда в семье появляется ребенок - важно, чтобы женщина не погрузилась целиком в роль матери, а смогла оставлять физические и эмоциональные силы на своего мужа. Но чтобы был баланс в отношениях, мужу необходимо ей помочь, добавив к роли любовника и друга роль отца. Когда муж начинает помогать жене по уходу за ребенком, он начинает лучше понимать ее. Они становятся одной командой.

- Когда люди только познакомились, они обычно идеализируют объект своей влюбленности. А в парах «со стажем» уже известна вся правда – о характере, привычках…

Кульгавчук Евгений:

- Действительно, после завершения «конфетно-букетного» периода очень часто исчезают «розовые очки», и люди начинают на свою «вторую половинку» смотреть другими глазами. Тогда и появляются первые недовольства и конфликты, порой приводящие к разводу. В этот момент очень важно понять одну простую истину: в природе НЕТ идеальных людей, в каждом человеке есть свои плюсы и минусы. И главное в кризисный период пары - постараться увидеть в своем партнере больше плюсов. Ведь они у него есть, и вы за это его полюбили. А минусы же постараться не трогать - их надо понять и принять… Но, потакая слабостям другого, мы можем взращивать порок. Например, супруг, возвращаясь домой, может вымещать негатив, накопленный за рабочий день. Если супруга внешне никак не реагирует на это, а ночами тихонько плачет - муж может даже не догадываться о том, насколько он ранит ее душу… Я не призываю кричать на мужа в ответ. Но нужно постараться понять, что с этим делать. Возможно, просто приготовить ему горячую ванну и полчаса молчания, а не встречать у порога со списком невыполненных им дел. Для гармонии необходимо взаимопонимание.

- Предположим, у супругов со стажем отношения уравновешенные и даже умиротворенные… Но как при этом сохранить взаимные чувства? Какие меры предпринять, чтобы жизнь не превратилась просто в совместное ведение хозяйства?

Кульгавчук Евгений:

- Нужно выделить время друг для друга - волевым решением. Надо уметь себе сказать, что «мы имеем право на отдых». Но отдых может быть «диванным» - как пел Высоцкий: «А ты придешь домой, Иван, поешь - и сразу на диван». Надо выходить в люди. Выводить друг друга – в лес, в театр, в гости. Иметь воскресенье не на хлопоты и поездки по гипермаркетам, интернет-серфинг и просмотр сериалов, а на себя и на партнера. Это и называется частной жизнью…

- Кризис средних лет есть и у мужчин, и у женщин. И те, и другие в это время зачастую или впадают в депрессию, или совершают немыслимые прежде для них поступки – уходят из семьи, позволяют себе адюльтер. Как грамотно себя вести второй половине в это время, чтобы не случилось семейных катастроф?

Кульгавчук Евгений:

- В классической медицине есть несколько базовых понятий. Во-первых, профилактика лучше лечения. Во-вторых, лечение должно быть в первую очередь патогенетическим - то есть направленным на первопричину. В отношениях - все то же самое. Семейной паре, находящейся в кризисе, когда выявляются «треугольники», я рекомендую пересмотреть фильм «Любовь и голуби» - и даю задание пояснить, о чем он. Важно уметь понять, простить, сделать выводы, исправить ошибки. Поскольку в этот момент часто совершаются ошибки, которые стоят очень дорого - настоятельно рекомендую найти семейного психолога или врача-сексолога, который поможет в этот непростой период. Друзья и родители бывают плохими советчиками, поскольку часто защищают не интересы пары, а свои собственные.

- Социологи как-то проанализировали российскую и американскую прессу и выяснили, что у американцев слово «любовь» используется в сотни раз чаще, чем у нас! Как вы считаете, это важно: говорить о своих чувствах с людьми, которые вроде бы и так о вашей любви знают?

Кульгавчук Евгений:

- Да, я считаю, говорить об этом надо. Ведь в это время происходит и осознание. Любовь сеет любовь. Важно только, чтобы это понятие не девальвировалось. Например, «строители любви» на одном из телепроектов - это пародия на любовь. Жалкая и ужасная. И подростки смотрят и думают, что ежедневный мордобой и публичные совокупления – это и есть любовь. Происходит подмена понятий. И разные поколения по-разному воспринимают это слово.

- В России стал популярным праздник День всех влюбленных. Его ждут и школьники, и взрослые…

Кульгавчук Евгений:

- Считаю подобные праздники полезными. Но иногда, мне кажется, есть и перегибы: например, массовые поцелуи под мягким шантажом «докажи мне свою любовь». Порой пары, просто идущие по парку, держась за руки, имеют больше настоящих чувств, чем те, кто устраивает публичные лобызания в рамках флеш-моба…

- У вас - большой опыт практикующего врача. Скажите, пожалуйста, из ваших наблюдений: у каких пар есть шанс встретить благополучную старость вместе? Что это за люди? Какие у них «секреты» любви?

Кульгавчук Евгений:

- Шансов больше у умных людей из полных гармоничных семей, способных беречь, ценить и создавать, знающих, чего они хотят от жизни. Которые знают, где брать дрова для их очага.

- Молодым людям кажется нелепым, когда пожилые мужчина и женщина держатся за руки и тем более целуются… Ведь они физически не такие красивые, привлекательные… А что зрелые счастливые люди рассказывают о своих чувственных переживаниях? Они знают, что такое любовь?

Кульгавчук Евгений:

- Таких пар, к сожалению, немного. Не все умеют любить. А кто-то и не умеет, и не хочет учиться… Те люди, которые умеют любить, в полной мере понимают фразу о «второй половинке». Напомню вашим читателям эту красивую древнегреческую легенду. Андрогины были предками людей, сочетавшими в себе признаки мужского и женского пола, и были страшны своей силой и посягали на власть богов. Зевс решил разрезать их пополам, уменьшив тем самым их силу вдвое, и рассеял по миру. И с тех пор люди обречены на поиски своей половины. А Эрос соединяет разделенные половинки андрогинов. От себя добавлю, что хороший врач-сексолог помогает в этом Эросу. Ищите друг друга, любите друг друга. Берегите любовь. И приумножайте!

Лариса Зелинская

Сcылка на статью
Теги: информационное агенство Столица, Лариса Зелинская, блог кульгавчук врача сексолога, блог сексолога, блог Кульгавчук, блог Кульгавчука, Кульгавчук, любовь, советы сексолога, как сохранить страсть, как сохранить любовь

О различиях женской и мужской сексуальности рассказывает врач- сексолог, психотерапевт, действительный член профессиональной психотерапевтической лиги
Евгений КУЛЬГАВЧУК

- Евгений Александрович, женщины часто оправдывают свои поступки тем, что они женщины, а
мужчины – тем, что они мужчины. Неужели различия в женской и мужской психологии и сексуальности такие серьезные? Или все это выдумки?
Евгений Кульгавчук:
- Отличия – принципиальные. И они обусловлены биологическими особенностями мужчин и женщин, их репродуктивными миссиями. Стратегия мужчин – своеобразное опыление, сеяние. Поэтому им необходимо разнообразие, чтобы биологически остаться живым на планете Земля. Женщина, в свою очередь, выполняет функцию «выбраковки». И выбирает наиболее качественного «сеятеля». То есть отсеивает «сеятелей». И в этом случае для женщины гораздо важнее качество взаимоотношений, ведь она гораздо больше заинтересована в том, чтобы мужчина на протяжении всей жизни мог заботиться о ней, чтобы он мог обеспечить ее и ее детей всем необходимым, в том числе ресурсами и безопасностью.

- Выходит, женщина все-таки должна ориентироваться на качества мужчины не как «сеятеля», а как защитника и добытчика?
Евгений Кульгавчук:
- Да, поэтому женщина, вступая в сексуальные отношения, ищет не приключения и разнообразие, а стабильность в отношениях с мужчиной. Ей необходимо добиться духовного единства, которое станет гарантом некой стабильности отношений в будущем, когда физическая привлекательность женщины будет сходить на нет. И тогда душевное родство станет своеобразной гарантией того, что брак сохранится.

Перехитрить природу
- Выходит, женщине приходиться противостоять самой природе? Ведь мужчине по-прежнему нужно разнообразие, а она должна его удерживать возле себя, на своей территории.
Евгений Кульгавчук:
- Да, и поэтому нужно учитывать особенности друг друга. Мужчина должен ежедневно показывать женщине, что она ему очень нужна, она значима для него. Женщины часто говорят: «Поговори со мной, ты меня совсем забыл!». Типичная ошибка мужчины: вместо того чтобы дать женщине тепло, он воспринимает ее просьбы как придирки. Ему кажется, что женщина его пилит, ведь, по его мнению, у них все хорошо! Женщина в таких случаях огорчается еще больше, плачет, а если у нее еще и воображение богатое – начинает рисовать ужасные картины, в которых семейная лодка идет на дно. Хотя на самом деле это часто не так, и такое ее поведение удивляет и обескураживает мужчину.

- А что женщина должна говорить мужчине, чтобы он не раздражался?
Евгений Кульгавчук:
- Она должна его хвалить – мы все одинаково хорошо относимся к похвале, но ждем немного разных признаний. Женщине надо говорить, какая она нежная, красивая, замечательная, а мужчинам надо говорить, какие они сильные, умелые, все смогут сделать и преодолеть. Для мужчины вообще важно признание его деятельности, он должен быть уверен, что может сделать что-то серьезное в этой жизни. И, если хвалить его инициативу, он, как говорится, готов горы свернуть. У мужчин заведомо выше уровень свободного тестостерона – гормона, отвечающего за половое влечение. И надо не бороться с этим, а направить в нужное русло избыток этого гормона.

Горе от ума
- Каковы основные претензии мужчин и женщин друг к другу?
Евгений Кульгавчук:
- Мужчины больше зациклены на технической части сексуальных отношений, часто ориентированы на так называемую эректильную дисфункцию, часто невротически фиксируются, приходят на прием к сексологу с ощущением, что у них что-то где-то «сломалось». И не отдают себе отчета в том, что эрекция– это не сколько функция, сколько следствие возбуждения. То есть показатель того, насколько им вообще это интересно. В связи с этим постоянно говорю о необходимости организации нормального режима труда и отдыха, поскольку мужчины в крупных мегаполисах очень часто перерабатывают, у них снижается влечение. Они, полагаясь на рекламу, продолжают искать «волшебные» таблетки «от этого», вместо того чтобы обратить внимание на психогигиену своей жизни. Женщины - примерно 50 на 50 - беспокоятся о двух вещах: психологических отношениях с мужчиной и о таком качественном показателе сексуальной жизни, как оргастичность. С одной стороны, мужская сексуальность более прямолинейная и примитивная, но, с другой стороны, она надежная. А женская (если мы говорим про оргастичность) – гораздо более разнообразна по проявлениям, но она более психологизирована. Для женщины крайне важна эротическая и платоническая составляющая. Интересно, что многие пары об этом знают, но почему-то не используют эти знания в жизни.

Стесняться не грех
- «Живите без комплексов!» – такие лозунги вносят в массы повсеместно, и в глянцевых жур-
налах, и на телевидении…
Евгений Кульгавчук:
- Мне кажется, что вредно призывать бороться с так называемыми комплексами, со стыдом. Это не только наносит вред морально-нравственному здоровью людей, но и способствует развитию различно-го девиантного поведения. Иногда свободных и раскрепощенных людей мне бывает жаль. Потому что за показушной бравадой прячется духовная нищета. Эти люди не знают, что такое волноваться перед первым свиданием, они не знают, как колотится сердце, когда люди первый раз берут друг друга за руки, они своего рода биологические роботы, они кастрированы - духовно, конечно. Такие люди живут в животном формате. Ведь животные тоже ничего не стесняются. Хотя, кстати, далеко не все! И процесс бесконечного раскрепощения – это тенденция превращения людей в животных.

- Евгений Александрович, как вы относитесь к тому, что женщинам сегодня, если они рассчитывают на личное счастье или хотят хотя бы иметь постоянного партнера, приходится быть все активнее и активнее. Женщины сами выбирают мужчин, назначают свидания, звонят, пишут, дарят подарки и угощают ужинами– то есть делают все, что, по идее, должен делать мужчина, который хочет расположить женщину к себе.
Может, это стало нормой, и с этим нужно смириться?
Евгений Кульгавчук:
- Это тенденции не последних лет, а последних десятилетий. Мальчики, воспитанные мамами, в семьях без мужчин, копируют поведение с мамы, а не папы. Они становятся более инфантильными, ленивыми, менее ориентированными на действия, больше ориентированы по женской модели – на самого себя, на получение от жизни удовольствий. Такие мужчины менее ответственные, потому что они слабые. А ведь только сильный человек может брать ответственность за других. И, соответственно, на этом фоне где-то убудет, а где-то прибудет. Если мужчины слабые – женщины вынуждены быть более сильными, брать на себя активную роль. Практически раз в неделю у меня на приеме бывает пара, в которой «что-то не так» с отношениями. При выяснении ролевых установок обнаруживаем, что их отношения развиваются в системе «мама - сын». Активная, опекающая мама и инфантильный мальчик подросток. Или это непризнанный гений, или просто капризный мужчина… И, конечно же, в таких семьях однозначно происходит сексуальный сбой, потому что такая «расстановка сил» противоречит природе. Если же люди осознают проблему и захотят меняться в сторону своих биологических ролей, мы достигаем хороших результатов. При этом «на выходе» они часто говорят, что психотерапия отношений в корне изменила их жизнь к лучшему.

О тигровых простынях
- Евгений Александрович, многие дамские журналы дают советы женщинам по улучшению интимной жизни. В основном, они сводятся к тому, что нужно купить тигровые простыни, шелковый халатик, расставить в спальне свечи и ароматические палочки. Неужели все мужчинына этот примитивный трюк реагируют так, как от них ожидают?
Евгений Кульгавчук:
- Универсальные советы иногда вредят. Потому что они даются без учета индивидуальных особенностей. Если в паре уже потерян некий эмоциональный контакт, то различные свечи и тигровые простыни мужчинами могут восприниматься как элемент принуждения, давления. Они могут раздражаться, что только усилит дисгармонию в семье. Здесь очень важно учитывать, насколько разрушены отношения, на каком этапе они находятся. Грамотнее всего в такой момент обратиться именно к врачу-сексологу, который поможет не совершать ошибок и выбрать правильную индивидуальную стратегию. А работа по шаблону иногда дает лишь отрицательный результат. Но иногда это лучше чем ничего…

- Как сексологи относятся к такому «социальному институту», как любовники и любовницы?
Евгений Кульгавчук:
- Прежде чем искать счастье у других берегов, вспомните медицинский принцип: сначала - профилактика, потом - терапия, а потом, может, и хирургия. Если речь идет о семейных парах, то моя позиция такова: надо стараться делать внутренние отношения максимально комфортными, в системе «кнут и пряник» на первом месте все же должен быть пряник. Человеку в браке должно быть интересно, он должен там находиться по доброй воле. Если человек живет с ощущением, что в семье его ждут только кнут, упреки, оскорбления и даже побои, то он, конечно же, попытается искать счастье в другом месте. И надо помнить, что иногда это может приводить к созданию новых крепких и счастливых семей. Поэтому ситуация с любовниками и любовницами не всегда однозначна, всегда надо прежде всего понять человека и его мотивы. Но иногда люди путают туризм с эмиграцией, то есть начинают сравнивать любовниц с женами, любовников с мужьями, ориентируясь в этом случае только на новизну отношений.
Конечно, в таких случаях мужчина– а на это чаще всего идут мужчины- может уйти к другой женщине, через 3 года снова уйти к другой... И, врезультате, остаться в одиночестве. Но у каждого - свой путь…

- Вы говорите, в основном, о мужчинах…
Евгений Кульгавчук:
- Особенность женщины заключается в том, что у нее психологическая зависимость от мужчины гораздо сильнее, чем у мужчины – от женщины. И реализация женщины больше происходит в семье. У мужчин, в большей степени, все-таки в делах. Именно поэтому разводы мужчины иногда рассматривают как новый этап в жизни. А женщины склонны это воспринимать как трагедию. Потеряв мужчину, они теряют часть себя.

- Даже если развод по их инициативе?
Евгений Кульгавчук:
- Женщины, кстати, чаще чем мужчины выступают инициаторами развода. Но при этом они теряют пусть плохую, но все же часть себя. Ну и, конечно, если было уж совсем невыносимо, могут испытывать радость от облегчения… А те, кто в свое время построил хорошие отношения в семье, они на склоне лет наслаждаются комфортом и благодатью- плодами своей жизни. Этих людей можно называть счастливыми: они прожили свою жизнь не зря.

- Евгений Александрович, посоветуйте мужчинам и женщинам, которые хотят знать больше о себе, о своем партнере, о психологии и физиологии чувств, какие-нибудь полезные, на ваш взгляд, книги.
Евгений Кульгавчук:
- Всегда можно найти интересующую информацию на моем блоге в Интернете http://blogs.mail.ru/mail/sexolog/ или на сайте www.doctorsexolog.ru
А из книг я бы посоветовал всю серию книг «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» (Аллан и Барбара Пиз) – целая подборка о человеческих взаимоотношениях, «Сексуальная терапия» (Хелен Каплан) – там достаточно популярно рассказывается о самом главном.

- И ваш личный совет для семейных пар.

Евгений Кульгавчук:
- Поймите что вам нужно. Ищите это. Найдете – берегите, улучшайте, ухаживайте. И будет в вашей семье счастье да благодать!

Ссылка на pdf файл статьи:
http://files.mail.ru/EEOZ82