Советы врача-сексолога и психотерапевта тем, кто мечтает сохранить гармоничные и при этом романтические отношения со своим давним и единственным спутником жизни.
Наш собеседник – практикующий специалист, действительный член Российского научного сексологического общества и Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Евгений Кульгавчук.

- Евгений Александрович, принято считать, что о гармонии в любви и сексе есть смысл говорить, когда ты еще на пороге самых важных открытий в этой сфере. А людям зрелым, семейным как бы уже поздно этим интересоваться… Это правильно?
Кульгавчук Евгений:- Первая половина жизни - это период движения вперед, проб, ошибок, ожиданий и разочарований. По завершении этого этапа человек обычно определяется со своими предпочтениями, начинает понимать, что ему нужно. Даже путем «от обратного» - ценой «набитых шишек».
Вторую половину жизни люди идут разными путями. У тех, кто ориентирован на поверхностные отношения, новизну - происходит спад. При этом кто-то погружается в реализацию жизненных задач - строит дом, воспитывает детей... Или обзаводится любовниками или любовницами. Или все это переходит в «серийные» браки - когда люди, исчерпав себя в отношениях, ищут себе другую пару. Но есть и другой путь - по нему идут люди, которые стараются сберечь отношения, поддерживать их, прекрасно понимая, что «костер любви затухает, если не подбрасывать в него дрова». Они не жалеют тратить друг на друга время. Умеют охранять интимное от родственников, от друзей и даже от детей. 
В постели они, зная сексуальные особенности и предпочтения друг друга, идут навстречу адекватным желаниям новизны. В этом случае появляется глубина, и такие отношения становятся даже в чем-то лучше, чем в первой половине жизни.

- О такой паре можно сказать, что они сохранили романтику любви?

Кульгавчук Евгений:

- В гармоничной сексуальности выделяют три этапа: платонический, эротический и собственно сексуальный. На мой взгляд, ошибка огромного количества людей кроется в том, что после начала третьего этапа два предыдущих рассматриваются как пройденные. На самом деле важно всю жизнь уметь сохранять все три составляющие. Необходимо всю жизнь делать любимым сюрпризы и подарки и, если возникает желание сказать что-то хорошее – говорить, звонить, отправлять смс - и не бояться показаться смешным. Я часто в своей практике встречаю случаи, когда мужчины стесняются или просто не имеют навыка доносить до адресата эти простые, но такие нужные женщинам слова любви, признательности, симпатии!

- Говорят, что романтическое чувство может жить от нескольких недель до трех лет…

Кульгавчук Евгений:

- Да, именно через такой срок «костер любви» начинает угасать. И если за это время пара не заготовила дров для дальнейшего поддержания огня - он потухнет. Затем кто-то всю оставшуюся жизнь будет сидеть в холоде и темноте, а кто-то пойдет искать другой костер... Но ведь можно разжечь и этот. Врач-сексолог может подсказать, как «заготовить дрова» - так как знает, где их искать каждой конкретной паре, он же поможет разжечь потухший «костер». У меня даже есть специальная программа «Второй медовый месяц». Я бы рекомендовал всем парам раз в три года проходить такой профилактический курс. После него остаются полезные навыки, делающие эти пары счастливыми на всю жизнь.

- Наверное, у каждой пары есть критические периоды, связанные с внутренними обстоятельствами: беременность, рождение ребенка... Может, это закономерно - что в такие периоды муж и жена становятся соратниками?

Кульгавчук Евгений:

- В гармоничной паре супруги должны уметь реализовывать в отношениях разные роли: быть и родителями, и соратниками, и любовниками. Что это значит? Например, когда в семье появляется ребенок - важно, чтобы женщина не погрузилась целиком в роль матери, а смогла оставлять физические и эмоциональные силы на своего мужа. Но чтобы был баланс в отношениях, мужу необходимо ей помочь, добавив к роли любовника и друга роль отца. Когда муж начинает помогать жене по уходу за ребенком, он начинает лучше понимать ее. Они становятся одной командой.

- Когда люди только познакомились, они обычно идеализируют объект своей влюбленности. А в парах «со стажем» уже известна вся правда – о характере, привычках…

Кульгавчук Евгений:

- Действительно, после завершения «конфетно-букетного» периода очень часто исчезают «розовые очки», и люди начинают на свою «вторую половинку» смотреть другими глазами. Тогда и появляются первые недовольства и конфликты, порой приводящие к разводу. В этот момент очень важно понять одну простую истину: в природе НЕТ идеальных людей, в каждом человеке есть свои плюсы и минусы. И главное в кризисный период пары - постараться увидеть в своем партнере больше плюсов. Ведь они у него есть, и вы за это его полюбили. А минусы же постараться не трогать - их надо понять и принять… Но, потакая слабостям другого, мы можем взращивать порок. Например, супруг, возвращаясь домой, может вымещать негатив, накопленный за рабочий день. Если супруга внешне никак не реагирует на это, а ночами тихонько плачет - муж может даже не догадываться о том, насколько он ранит ее душу… Я не призываю кричать на мужа в ответ. Но нужно постараться понять, что с этим делать. Возможно, просто приготовить ему горячую ванну и полчаса молчания, а не встречать у порога со списком невыполненных им дел. Для гармонии необходимо взаимопонимание.

- Предположим, у супругов со стажем отношения уравновешенные и даже умиротворенные… Но как при этом сохранить взаимные чувства? Какие меры предпринять, чтобы жизнь не превратилась просто в совместное ведение хозяйства?

Кульгавчук Евгений:

- Нужно выделить время друг для друга - волевым решением. Надо уметь себе сказать, что «мы имеем право на отдых». Но отдых может быть «диванным» - как пел Высоцкий: «А ты придешь домой, Иван, поешь - и сразу на диван». Надо выходить в люди. Выводить друг друга – в лес, в театр, в гости. Иметь воскресенье не на хлопоты и поездки по гипермаркетам, интернет-серфинг и просмотр сериалов, а на себя и на партнера. Это и называется частной жизнью…

- Кризис средних лет есть и у мужчин, и у женщин. И те, и другие в это время зачастую или впадают в депрессию, или совершают немыслимые прежде для них поступки – уходят из семьи, позволяют себе адюльтер. Как грамотно себя вести второй половине в это время, чтобы не случилось семейных катастроф?

Кульгавчук Евгений:

- В классической медицине есть несколько базовых понятий. Во-первых, профилактика лучше лечения. Во-вторых, лечение должно быть в первую очередь патогенетическим - то есть направленным на первопричину. В отношениях - все то же самое. Семейной паре, находящейся в кризисе, когда выявляются «треугольники», я рекомендую пересмотреть фильм «Любовь и голуби» - и даю задание пояснить, о чем он. Важно уметь понять, простить, сделать выводы, исправить ошибки. Поскольку в этот момент часто совершаются ошибки, которые стоят очень дорого - настоятельно рекомендую найти семейного психолога или врача-сексолога, который поможет в этот непростой период. Друзья и родители бывают плохими советчиками, поскольку часто защищают не интересы пары, а свои собственные.

- Социологи как-то проанализировали российскую и американскую прессу и выяснили, что у американцев слово «любовь» используется в сотни раз чаще, чем у нас! Как вы считаете, это важно: говорить о своих чувствах с людьми, которые вроде бы и так о вашей любви знают?

Кульгавчук Евгений:

- Да, я считаю, говорить об этом надо. Ведь в это время происходит и осознание. Любовь сеет любовь. Важно только, чтобы это понятие не девальвировалось. Например, «строители любви» на одном из телепроектов - это пародия на любовь. Жалкая и ужасная. И подростки смотрят и думают, что ежедневный мордобой и публичные совокупления – это и есть любовь. Происходит подмена понятий. И разные поколения по-разному воспринимают это слово.

- В России стал популярным праздник День всех влюбленных. Его ждут и школьники, и взрослые…

Кульгавчук Евгений:

- Считаю подобные праздники полезными. Но иногда, мне кажется, есть и перегибы: например, массовые поцелуи под мягким шантажом «докажи мне свою любовь». Порой пары, просто идущие по парку, держась за руки, имеют больше настоящих чувств, чем те, кто устраивает публичные лобызания в рамках флеш-моба…

- У вас - большой опыт практикующего врача. Скажите, пожалуйста, из ваших наблюдений: у каких пар есть шанс встретить благополучную старость вместе? Что это за люди? Какие у них «секреты» любви?

Кульгавчук Евгений:

- Шансов больше у умных людей из полных гармоничных семей, способных беречь, ценить и создавать, знающих, чего они хотят от жизни. Которые знают, где брать дрова для их очага.

- Молодым людям кажется нелепым, когда пожилые мужчина и женщина держатся за руки и тем более целуются… Ведь они физически не такие красивые, привлекательные… А что зрелые счастливые люди рассказывают о своих чувственных переживаниях? Они знают, что такое любовь?

Кульгавчук Евгений:

- Таких пар, к сожалению, немного. Не все умеют любить. А кто-то и не умеет, и не хочет учиться… Те люди, которые умеют любить, в полной мере понимают фразу о «второй половинке». Напомню вашим читателям эту красивую древнегреческую легенду. Андрогины были предками людей, сочетавшими в себе признаки мужского и женского пола, и были страшны своей силой и посягали на власть богов. Зевс решил разрезать их пополам, уменьшив тем самым их силу вдвое, и рассеял по миру. И с тех пор люди обречены на поиски своей половины. А Эрос соединяет разделенные половинки андрогинов. От себя добавлю, что хороший врач-сексолог помогает в этом Эросу. Ищите друг друга, любите друг друга. Берегите любовь. И приумножайте!

Лариса Зелинская

Сcылка на статью
Теги: информационное агенство Столица, Лариса Зелинская, блог кульгавчук врача сексолога, блог сексолога, блог Кульгавчук, блог Кульгавчука, Кульгавчук, любовь, советы сексолога, как сохранить страсть, как сохранить любовь

пример обложки


Брачная ночь в 90% случаев сегодня проходит в номерах для новобрачных. Обстановка в отеле: каковы типичные ошибки могут быть в расположении номера, оформлении, цвета и как их исправить до того, как туда зайдет невеста?

В первую очередь там должно быть тихо и безопасно. Я бы рекомендовал наличие обязательного музыкального сопровождения, и это может быть даже обыкновенная стереосистема с хорошо подобранной музыкой. Неплохо подойдет фоновая инструментальная музыка, например, Эннио Морриконе, чередующаяся, допустим, с Энигмой. Желательно наличие джакузи на двоих с подсветкой и хорошим гидромассажем. Романтично смотрятся в такой ванне лепестки роз. Но всего предусмотреть невозможно. Я обычно советую «апробировать» номер жениху накануне, просто посидев в нем хотя бы полчаса, чтобы эта территория была уже немного своей. Важно не нервничать, и чувствовать себя «в своей тарелке», иначе возможны сексуальные сбои.

Свадьба – событие не только нервное, но и весьма утомительное, т.к. начинается с раннего утра. Поэтому желание молодожен только приняв горизонтальное положение, тут же уснуть – вполне объяснимо. Как мужчине восстановить в себе силы для бессоной ночи и чего не делать во время свадьбы чтобы сохранить их в течении дня? Сколько пить, что пить нельзя и т.д.?

Я иногда рекомендую молодым перед застольем сделать себе небольшой, хотя бы часовой отдых. Можно даже подремать. Гостей пока можно передать тамаде. Обычно это время- после фотосессии. 
За столом же главное слово- воздержание. Умеренность в еде, и идеально- в алкоголе. Да и брачная ночь не обязательно должна быть до самого утра, ведь это метафора. Завышенные ожидания чреваты разочарованиями.

Если мужчина готов и всегда активен, то может быть ситуация такая с невестой… Может быть дело даже не усталости, а в эмоциональном напряжении. Как отвлечь ееот мыслей и чем заняться до секса? Как осторожно возбудить желание в ней?

Важно переключиться, не заснув. Здесь как раз пригодиться гидромассаж в джакузи  и небольшой массаж тела после с бодрящими эфирными  маслами и свечами.

Лучшие и худшие действия до и после секса

Важно помнить, что в каждой паре свой диапазон приемлемости, и сценарии. Люди со временем узнают друг друга, и формируют свой стиль «танца». Можно сказать о необходимости и важности платонической и эротической составляющей, чего уж точно часто не хватает женщинам. Разнообразии, заключающимся не только в месте и позициях, а  страсти или же проникающей нежности. Необходимо знать эрогенные зоны друг друга и уметь показать, как они «работают». Важно и внимание, и творчество, и техника, и чувство партнера, как в парном танце.
Часто в программе «Второй медовый месяц» мне  удается раскрыть потенциал пары ещё больше, чем в первый медовый. Это говорит о том, что люди недостаточно глубоко узнают друг друга, часто проживают жизнь, так и не узнав, с кем они жили. Нужно уметь познавать. Всю жизнь.

Теги: блог кульгавчук врача сексолога, блог Кульгавчук, блог Кульгавчука, журнал О свадьбе, подготовка к свадьбе, советы молодоженам, как избежать осечек в постели, брачная ночь, советы сексолога, советы новобрачным, секс в первую брачную ночь

"Если он не хочет секса"


Считается, что от выполнения «супружеского долга» чаще всего отлынивают женщины. Женская «головная боль» стала темой для множества анекдотов и баек. Однако в жизни все не так однозначно, и вопреки железному стереотипу, нередко встречаются пары, где все наоборот: именно жена страдает от нехватки секса, а муж придумывает все новые и новые отмазки. Почему так происходит? Причины бывают разные. Об этом — истории из жизни.
Теперь ты матьПосле рождения дочки у нас с мужем не было секса полтора года. Он просто перестал испытывать эту потребность. У меня чуть крыша не съехала. Причем ниже пояса у него все работало, судя по ежеутреннему «стояку». Однажды он обмолвился, что стал видеть во мне только мать. Как же я рыдала!
Ничего не действовало: ни легкие заигрывания, ни откровенные наряды, ни их полное отсутствие. На все была одна и та же фраза: «Не приставай». Я перед ним полуобнаженная, дочка спит, а он в интернете ковыряется. Вот как было.
Все изменилось, когда я вышла на работу. Стала лучше выглядеть, оживилась, блеск в глазах появился. Муж явно почувствовал изменения,флиртовать даже начал, как раньше. И секс вернулся, и стал даже лучше, чем был. Так что причина была во мне. Домашняя клуша, пусть и в сексуальном наряде, не очень-то возбуждает.
Наталья, 28 лет
Поменялись местамиРаньше муж постоянно набрасывался на меня, аж по пять раз в день. Жутко ревновал к прошлым партнерам и хотел стать мужчиной, с которым у меня будет больше секса, чем с кем-либо раньше. Я была в шоке от такого напора, но старалась получать удовольствие, хотя мне не всегда хотелось.



Между нами все чаще возникали конфликты, я стала подумывать о разводе, к тому же увлеклась кое-кем на работе. А потом что-то произошло. Я вдруг посмотрела на мужа другими глазами и снова в него влюбилась. И захотела его с новой силой. Но он уже устал от моей прежней холодности и не смог ответить на такое внезапное чувство. Секса со мной ему уже не особо хотелось. Все зеркально отразилось: он стал отстраненным, а я озабоченной. Теперь проявлять инициативу приходится самой. Про прошлые «пять раз в день» вспоминаю с грустью.
Ольга, 27 лет
Другая женщинаВскоре после того, как мы съехались, количество секса стало стремительно уменьшаться. Я испугалась, что Коля теряет ко мне интерес, и решила поговорить начистоту. Оказалось, для него не заниматься сексом — нормально, и на данный момент он не хочет этого совсем. Это был удар.
Я стала казаться себе уродиной, которая никого не может возбудить. Копалась в себе до умопомрачения. Но реальная причина холодности мужа оказалась более чем банальной.
Как-то мы вместе пошли на корпоратив. Выпили там хорошо, я разговорилась с его коллегой, и та намекнула мне, что у Коли что-то с секретаршей. Я не особо повелась, но мыслишка в голове засела. В тот вечер я впервые нарушила давнее правило не трогать личные вещи друг друга. «Целую тебя сверху и снизу» — вот что я нашла в его отправленных смс. Меня даже вырвало от шока. Той же ночью уехала к родителям.
Так что считаю, что если мужик расхотел, значит, завел роман на стороне. Сто процентов. Если не импотент, конечно.
Марина, 26 лет


Совет эксперта
Известный врач-сексолог и психотерапевт Евгений Кульгавчук:
— В своей практике я все чаще слышу о мужской «головной боли». Во многих семьях муж с женой превращаются в родственников, с которыми, как известно, не спят. Нередко такие проблемы возникают и после родов. Не все умеют восстановить режим, правильно выстроить баланс между ролями мужа, отца, любовника.
Что делать женщине в такой ситуации? Вариант «минимум» —мастурбация. Но это не наладит отношений, а решит лишь поверхностную проблему. Вариант «максимум» — обратиться к врачу-сексологу. Имеет смысл прийти на первичный прием одной, обсудить, какой подход нужен к вашему мужчине, а потом браться за дело совместно. Важно работать над отношениями синхронно, иначе можно усугубить ситуацию: если жена встречает мужа в белье, а он, не настроенный, чувствует себя обязанным что-то делать, это только отдаляет супругов друг от друга. Мужчина замыкается, а женщина теряет самооценку.
Если вы решили действовать самостоятельно, то я советую начать с организации режима дня. Постарайтесь больше отдыхать вместе, ненавязчиво добавьте в отношения телесную составляющую: например, легкий массаж. Можно сделать сюрприз и помыть своего мужчину нежной мочалкой. Или вспомнить, где вы проводили время в начале отношений, и отправиться туда вдвоем. Добавьте в отношения спонтанности, не забывайте радовать друг друга не только массажем, но и оральным сексом.
Главное думать и действовать, а не обиженно ждать или замалчивать проблему. Ведь иногда люди, боясь откровенных разговоров, так и уходят на пенсию с нереализованными желаниями. Или пытаются реализовать их на стороне, доводя ситуацию до развода.
И даже если вы дочитаете эту статью и перешлете ее своей второй половинке, это тоже будет шаг к счастливой сексуальной жизни. Только не забудьте добавить смайлик, чтобы «половинка» поняла, что это не критика, а приглашение в интересную игру, делающей Вашу совместную жизнь более яркой.

Статья: http://www.kleo.ru/items/zdorovie/he_doesnt_want_sex.shtml
P.S. Давать советов в статье искать любовника не стал, так как женщины и сами, без советов, часто идут таким путем... 

Теги: Кульгавчук, блог Кульгавчука, блог сексолога, врач-сексолог, сексолог, он не хочет секса, Клео, советы сексолога

Пишу статью по просьбе замечательного женского журнала "Милавица", делающего женщин еще женственнее и красивее.

Тема:

Обсуждаемые вопросы:

1) К чему оказываются не готовы пары после рождения ребенка, к каким изменениям сексуальной жизни?
2) Нормально ли, что женщина в первые месяцы после рождения ребенка не хочет
секса и испытывает боль при половом контакте?
3) Есть и еще одно мнение: что после родов женская сексуальность начинает
расцветать, легче становится достичь оргазма...
4) Часто муж, жена и новорожденный живут в одной комнате. Мысль, что ребенок
проснется, не дает расслабиться. Как выходят из ситуации пары?
5) То, что женщина кормит ребенка грудью, чаще всего привлекает, отталкивает мужчин или они к этому равнодушны?

Если в Вашей жизни был опыт в данном вопросе, как положительный, так и отрицательный, и мысли, с которыми Вам хотелось бы поделиться с людьми, пишите мне на почту sexolog@mail.ru.

Теги: Кульгавчук, сексолог, советы сексолога, Милавица, секс после родов, сексуальная реабилитация, поддержка, любовь, помощь супруга

Как в любом деле, всегда есть как плюсы, так и минусы. Беда в том, что иногда многие люди не видят этой "обратной стороны медали". Рекомендую к прочтению всем тем, кто задумывается о браке с иностранцами.
Журнал уже в продаже.